Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?
09.04.2009
пострашнее
03.04.2009
звонок
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: – Ты кто??!!!
М.Г.: – МУЖ!!!!
Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
02.04.2009
табуретка
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
31.03.2009
быстрая рука
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
24.03.2009
ААА-а
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли:
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста – По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
(далее…)
жизнь испортила
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем – всю жизнь.
23.03.2009
стареешь мать
Приезжает муж из командировки. И прямо с порога начинает палить из ружья по шкафу, тумбочке, по шторам, по балкону… Потом кладёт ружьё и начинает проверять. В шкаф заглянул – никого, в тумбочку посмотрел – никого, за шторой и на балконе тоже пусто. К жене поворачивается и говорит:
- Стареешь, мать!
21.03.2009
Сидят за столом
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – Почему? – Потому что еб*т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
Женщины умны
Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!
(Юлиан Тувим)
(далее…)
Если женщину долго не мучать…
Если женщину долго не мучать – она начинает мучаться сама.