Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: «НЕ-Е-Т!!!»
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже… Но к делу это не относится!
Записи с меткой «женщина»
Суд над женщиной
04.11.2009Мужская логика
26.10.2009Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна«.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше
Недавние исследования показали, что:
07.10.200910% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…
Про женскую логику.
01.10.2009Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу.
Вот уже совсем сблизились, но нет – разъехались…
Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись?
Ответ: Не судьба…
Вниманию дам-автомобилисток!
29.09.2009От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа <Недельки>,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни – кирпич <Въезд запрещен>
Я девственница – <Сквозной проезд запрещен>
Лечусь у венеролога – <Ремонтные работы>
Опасный период для залета – <Дети>
Муж может внезапно вернуться из командировки – <Дикие животные>
Люблю групповой секс – <Круговое движение>
С огромным членом не даю – <Ограничение по габаритам>
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь – <Остановка запрещена>
Не вздумай кончать раньше меня – <Обгон запрещен>
Не слишком усердствуй – <Ограничение скорости>
Не засни на мне – <Стоянка запрещена>
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – <Движение грузовых
автомобилей запрещено>
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – <Объезд препятствия по стрелке>
Осторожно, у меня загиб матки – <Впереди крутой поворот>
Кажется муж идет с работы! – <Уступи дорогу>
Через зад не даю – <Разворот запрещен>
Со мной можно договориться – <Мотель>
Сначала угости меня шампанским – <Заправка>
Даю в зад – <Сужение дороги>
Обожаю презервативы с усиками – <Шипованая резина>
У меня натуральная грудь – <Неровная дорога>
Отдаюсь только половым гигантам – <Крутой подъем>
Отдаюсь всем желающим – <Полоса для транспортных средств общего
пользования>
Я уже дрожу от нетерпения – <Скользкая дорога>
Отсосу – <Пункт питания>
Работаю по вызову – <Телефон>.
Запрет на танцы
18.09.2009Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс – это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя – этак и до танцев докатитесь.
Проф по женщинам
10.09.2009Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик – вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? – переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта – берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Новинка
03.09.2009Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
- Нет, все это уже было…
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю…
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы…
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- ДА НЕ ДАЕТ!!!
22.08.2009
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины друг с другом никогда не встретились!
Кому мы нужны
11.04.2009Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нахрен мы кому нужны?