Жена нового русского приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает…
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
08.10.2009
Поход к врачу
07.10.2009
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел – никакой реакции. Ну алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет и лопатой его и спокойно так говорит:
- Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…..
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…
Совет из статьи
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: <Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое>. Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и: Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку <Мальборо> и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку <Столичной>, бутылку <Арарата>:
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе:
Решил мужик повеситься
Ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь – початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит – бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
Поехал Василий Иванович в Индию
Ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? – спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
Игра «Последний герой».
На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор…
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на «Волгу«?
- У меня был «Москвич«. Я его продал, приодолжил и купил «Волгу«.
- А где вы взяли деньги на «Москвич«?
- Был у меня «ИЖ«, я его продал, приодолжил и купил «Москвич«.
- А где вы взяли деньги на «ИЖ«?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ«.
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак.
У одного был доберман-пинчер, а у второго – питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам… того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними… А отведем домой – без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака – это мои глаза…
- Как – доберман-пинчер?!
- Да, – кротко сказал ему владелец добермана, – теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр… – опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, – ответил тот, – это мой поводырь!
- Как – сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!