Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовет Волка и говорит:
- Че за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал – один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день все повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!
26.10.2009
Повадился Волк каждый день трахать зайца.
20.10.2009
Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день.Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!
Армянский сглаз
Два армянина – отец и сын – выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец … папа!папа!папа!!!
01.09.2009
Утро. Мужик просыпается с охуен…о будуна. Скидывает одеяло, встает, быстро бежит на кухню, на кухне сбрасывает покрывало с клеткой попугая, открывает холодильник, достает початую поллитровку, открывает, быстро пьет до конца. Захлопывает холодильник, покрывало обратно на клетку с попогаем. Бежит в спалью, падате на кравать, спит.
На кухне из-под покрывала:
- Охуитель…о длинный день!
25.06.2009
яйца в корзинке
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, Серый Волк.
- Красная Шапочка – а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали…
08.06.2009
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь
ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца,
говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
07.06.2009
Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.«А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь« – «Не могу.У меня сексуальный час.« – «А-а-а. Ну тогда извини«. После субботника звери спрашивают: «А что это за такой сексуальный час?« – «А е.ать я хотел ваш субботник!«
01.06.2009
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос, всё ему надо – кокаин.
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией – LSD.
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» – дилер.
Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
- А я хочу мопед.
М:
- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
- А я хочу шлем.
М:
- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
- А я хочу что медведь стал пид0ром…