Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Архив рубрики «работа»
16.08.2009
18.07.2009
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.
17.07.2009
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
01.06.2009
Фирма-разработчик прежде всего – гондон, и лишь потом уже «молодая перспективная компания, лидер в своем сегменте рынка».
18.04.2009
Встречаются два начальника.
- Слушай, снизил своим зарплату вдвое.
- И как, ходят на работу?
- Да, вывсю.
…через неделю
- Вообще перестал платить
- Ну, как?
- Ходят!
…еще через неделю
- Ввел плату за вход на работу!
- Ну?
- Экономить стали, суки, в понедельник приходят, в пятницу уходят!
03.04.2009
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра – раздельно.
02.04.2009
Здравствуйте! Скажите пожалуйста у Вас тоже бывает такое лицо типа: (какого х»я вы мне тут мешаете работать!!!!?) когда вы с головой окунаетесь в Ос3ё а ваши коллеги по работе подходят к вам со всякими дебильными а иногда с рабочими ( но это уже неважно) вопросами.
01.04.2009
Кадровик – шефу:
- У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена!
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
Не хочу работать
30.03.2009- Не хочу работать…
- Да.. я вас понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю..
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял пиzдюлей и сижу, работаю.
тесть и зять – шахтёры
18.03.2009Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее… :
поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять – резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть – вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке… Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! – отвечает зять, – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком:
«Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил:
«Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.