Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше…
11.11.2009
26.10.2009
Сексуальный рикша
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: «Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!»
«Благодарю, сеньора, – отвечает велорикша, – но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось…»
Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна«.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше
20.10.2009
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?».
14.10.2009
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони…
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу… и на этот раз пронесло.
01.10.2009
Вечный неликвид
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Жара. Душный автобус. Давка.
Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : «…никакого уважения к людям! … да как можно в такой духоте!…кто это сделал ?!! %:?&(@#…». Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться… . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- …Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!
24.09.2009
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки – стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
17.09.2009
Выиграл 100 руб.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Объявление в газете:
Продается десантный парашут ПД-10 радиусом 5 метров из натурального шелка. Пользованый всего один раз, ни разу не открывался.