Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пид@расы конченые.
Корреспондент:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Бизнесмен:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Архив рубрики «дорога и ГАИ»
Интервью с российским бизнесменом.
26.10.2009Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят.
14.10.2009Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно… Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно… Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно… Мыкола, пыши элэктpик.
Останавливает ГАИшник машину.
07.10.2009Выходит водитель, высовывается жена…
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак 50…
Мужик:
- Да вы что, я 50 км\ч ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит…
Мужик:
- Я даже и не знал об этом…
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты…
Мужик:
- Да только что отстегнулся…
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы… Только когда пьяный…
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
02.10.2009Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Пустая машина
17.09.2009Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема – путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево – из-за этого еще остановят, а они никакие – укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история – про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Безсмертный мент
07.09.2009Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему – а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов – ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.»
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего – уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: «Типа, ты что в натуре – кто так закапывает – гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!»
Могильщик ему: «Командир, накладка вышла – щаз все исправим».
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: «Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай». Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил – выпучил и лопатой его по балде – хрясь, с криком: «Да угомонишься ты сегодня или нет!»…
Поле Чудес
28.07.2009Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил, я с тобой в «поле чудес»` играл.
открытие люка
21.03.2009В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка – задним левым, ока полностью.
пробка для пешехода
20.02.2009С точки зрения пешехода, большая пробка – это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..