Архив рубрики «алкаши»

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

07.10.2009

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел – никакой реакции. Ну  алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет и лопатой его и спокойно так говорит:
- Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…..

Жена говорит мужу-алкоголику:

05.10.2009

- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… – ОТ ВОДКИ никто не умер.

Летчик на комиссии:

05.10.2009

- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два…
- А в книжке написано четыре…
- Дак это по праздникам.

Из солидарности

24.09.2009

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор «Бадвайзера« громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка – БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает «Бад« с блаженным видом.
Директор «Короны« прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора «Гиннеса» – как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан «Кока Колы«, – говорит директор «Гиннеса». Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор «Короны« спрашивает, почему он не заказал «Гиннес«.
- Дык, из солидарности, – отвечает директор «Гиннеса«. – Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Редкая болезнь

04.09.2009

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком…
- О черт, а где ее можно подцепить?

3,62

04.09.2009

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный  запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

не надо путать

19.05.2009

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

пострашнее

09.04.2009

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?