Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Сентябрь 2009
Экзамен по английскому
29.09.2009Вниманию дам-автомобилисток!
29.09.2009От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа <Недельки>,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни – кирпич <Въезд запрещен>
Я девственница – <Сквозной проезд запрещен>
Лечусь у венеролога – <Ремонтные работы>
Опасный период для залета – <Дети>
Муж может внезапно вернуться из командировки – <Дикие животные>
Люблю групповой секс – <Круговое движение>
С огромным членом не даю – <Ограничение по габаритам>
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь – <Остановка запрещена>
Не вздумай кончать раньше меня – <Обгон запрещен>
Не слишком усердствуй – <Ограничение скорости>
Не засни на мне – <Стоянка запрещена>
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – <Движение грузовых
автомобилей запрещено>
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – <Объезд препятствия по стрелке>
Осторожно, у меня загиб матки – <Впереди крутой поворот>
Кажется муж идет с работы! – <Уступи дорогу>
Через зад не даю – <Разворот запрещен>
Со мной можно договориться – <Мотель>
Сначала угости меня шампанским – <Заправка>
Даю в зад – <Сужение дороги>
Обожаю презервативы с усиками – <Шипованая резина>
У меня натуральная грудь – <Неровная дорога>
Отдаюсь только половым гигантам – <Крутой подъем>
Отдаюсь всем желающим – <Полоса для транспортных средств общего
пользования>
Я уже дрожу от нетерпения – <Скользкая дорога>
Отсосу – <Пункт питания>
Работаю по вызову – <Телефон>.
Разговаривают два футбольных комментатора:
29.09.2009- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Из солидарности
24.09.2009Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор «Бадвайзера« громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка – БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает «Бад« с блаженным видом.
Директор «Короны« прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора «Гиннеса» – как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан «Кока Колы«, – говорит директор «Гиннеса». Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор «Короны« спрашивает, почему он не заказал «Гиннес«.
- Дык, из солидарности, – отвечает директор «Гиннеса«. – Вы пиво не пьете, так что же я буду?
10 последствий ремонта в вашей квартире:
24.09.20091. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки – стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Абрам
24.09.2009Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Объявление
24.09.2009Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный
24.09.2009- Я тебе сколько раз говорила, – набросилась на него жена, – чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал…
Приходит еврей в синагогу и говорит:
24.09.2009- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! – говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Приходит карлик к врачу:
24.09.2009- Вы знаете, доктор, у меня горе…
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик растегивает штаны и вынимает член.
- Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то???
- Не знаю, доктоp. Когда он встает, я от оттока кpови теpяю сознание.